摘要：这一番谈话，直接戳中了社恐观众的心。很多人都是「拒绝困难户」，对于他人的问题，很难「say no」。

《浪姐6》王珞丹直接拒绝曹颖的尴尬提问，绝对是高情商的反击。

曹：“就问一个特那啥的问题，你别生气”。王：“那就别问了，知道要生气就别问了。”

曹：“问一下”，王：“不”。

曹：“真的不让问啊？”王：“no no no 别问了。”

这一番谈话，直接戳中了社恐观众的心。很多人都是「拒绝困难户」，对于他人的问题，很难「say no」。

面对他人的尴尬或者冒犯性问题时，难以拒绝的行为，往往与深层次的心理机制和社交习惯相关。

想要破解，需要知道背后的问题核心。

01

不懂拒绝

只会自我消耗

通常不懂拒绝他人的心理原因有好几个方面：害怕冲突、讨好型人格、自我价值感低、社交技巧不足等等。

不懂拒绝别人，实则就是在自我消耗。

我们往往以为是外在力量在掠夺我们，实则最大的始作俑者是我们自己。

在与他人相处的过程中，总想着让别人舒服，令自己处于不舒服的状态之中。

我一个男性朋友，非常焦虑，失眠严重。要靠酒精麻醉自己，才能正常入睡。他事业做得很成功，但是对于家人是无条件的满足。不管家中谁找他帮忙，他都竭尽所能地提供支持。后来，大家族的人也开始找他。不是借钱，就是孩子找工作之类的事情。

当欲求不满时，还会引来怨怼，偏心谁谁啦，不讲恩情啦之类的。这种无限制的满足他人，并没有让他感到幸福，相反导致他得了严重的焦虑症。

我们害怕冲突，也担心拒绝后会导致对方的不喜欢、讨厌。将他人需求置于自我需求之上，是对自我边界的践踏。未建立好心理界限的时候，就会让自己进入一个“好相处”“老好人”的角色。而当标签一旦贴上，再撕下来就不太容易了。

女性在拒绝这件事情上更难，因为大多女性都是付出型的。事实上，别人让我们做的事情里，有90%我们是可以说“不”的。他们要求我们的事情，本质上是满足他们的需要，而非我们。

我们要想好自己要怎么活，确定好自己的方向之后，走出不想要的环境。你无需去反抗，你只需要去筛选，把那些让你不舒服的人和事全部清除出去。

不要在他人的世界里当完美主义者，完美主义者可以吗？可以，只是在做事情上，精益求精时使用，在人际关系相处时就算了。不管你怎么做，总有人喜欢你，也总有人不喜欢你。你没有必要去满足任何人的需求。

不喜欢，就断舍离。它的本质，不是丢弃什么，而选择留下什么。留下自己觉得舒服的就好。

杨天真在一次访的时候说她很擅长拒绝别人，因为太在意别人的感受，不想人家没有面子，或者是不想让人家失望，勉强自己去配合别人。老是委屈自己，长期如此会抑郁的。

跟他人相处第一要先满足自己，其次才是满足他人。只有自己愉快了，才有能力满足他人的要求，而且这样操作关系才能长久。否则你一直付出，就会对回报的需求大，注定关系不会健康长久。

如果你总是不敢拒绝，不敢生气，那么内心会形成很多愤怒。这些愤怒，会转化为对自我的苛责。它会像一把锋利的刀，在夜深人静的时候，刺向自己。

学会释放不属于自己的情绪，学会设立边界，让他人的事情、他人的情绪归还于他人。

02

拒绝不是冷漠

而是对自我的真诚

不敢拒绝他人，也许是内藏着一个价值感低的自我。

这种人表现出来是敏感心理体质，对他人负面评价非常在意。在关系中，为了受欢迎，选择迎合、讨好，是害怕被他人嫌弃，进而影响自己的生存环境。这些是我们成长过程中留下的内在潜意识信念。

那时我们还很小，需要依赖他人才能生存下来。我们为了满足他人的需求，不得不说“是的，可以”。而如今我们长大了，即使我们说“不”，我们也是安全的。我们可以靠自己，不需要担心被他人遗弃而无法生存。

在人群中，习惯于用活跃来掩盖内心的不安。即便遇到不愉快也沉默应对，独处的时候，又在不断回顾，自我反刍。

「情感反刍」是一种持续性的负面思维模式，它会造成越痛苦越停不下来的恶性循环。让已经发生过的事情，在大脑中不断回顾重演，让自己一直处于痛苦、内疚、自责的状态里。

“如果我当时怎么样，就不会如此了““都是我的错，我当时应该如何如何？”“我这么做，他肯定觉得我是一个不好的人”。在一次次的反刍中，内心戏不断加码。

所以，要清楚自己的边界，哪些不可侵犯。这样的话，当别人提出要求的时候，你可以第一时间坚决地拒绝。

除了对他人的顺从之外，我们还会出现决策性剥夺。当别人问你需要什么的时候，你总是一句“随便，都可以”来回复。此时，你的让度可能让对方觉得你无需被尊重，下次会自动忽略你的需求。

了解心理学「投射原理」的读者都知道，它是一种以他人与自己相似，把情感、行为都强加于人的一种认知障碍。很多时候，我们都存在投射心理。所以要为自己设立一个内心结界。当被他人贬低或者轻蔑时，告诉自己这是他的投射，是他的课题，无需为他人课题买单。

千万别内化别人的评价，对自己有清晰的认知便好。

违背内心而答应的事情，都要消耗你的内心能量，而这些能量本可以用在自我成长上。所以，学会对自己好一点。只有爱自己的人，才有能力爱别人。

拒绝不是不尊重，而是相信对方有能力处理被拒绝后的失落情绪。

拒绝是为了更好的关系，而不是一方的委曲求全。

坚决拒绝，并非就是冷漠，而是真诚的表现。如果遇到那种明显带有恶意和敌意，或者就是明摆着欺负你的行为，直接说「不」。

当然，与人相处一定的社交技巧也是需要了解的。这里提供的方法，仅适用于非尖锐问题。

方法一：认可+拒绝+替代性方案

1、当你想拒绝别的人时候，先学会肯定对方（你说的没错，这个想法很好）；

2、再表达自我需求（我无法认同，我无法参与）；

3、最后给予对方补偿性解决方案（我觉得可以改期，或者推荐某某他更适合你）。

方法二：延时满足

面对某些问题可以答应，又可以拖延的问题时，我们也可以有一个缓冲时间段（我明白，但是这周真不行，可不可以改期到XX时候？）。

方法三：责任归还

对于那种总是依赖你的对象，在拒绝的时候，要学会鼓励对方自我达成目标（你可以试试看，我看好你，我觉得你能行）。

拥有一些不错的社交技巧，能让我们与他人建立信任与亲密感的同时，又能化解冲突矛盾保护好自己。

他人只是我们生活的一部分，我们自己永远是主角。从他人的世界里离开，回归到自我中来。

自我价值不是变得完美无缺，不是在关系中逢迎得当，而是要有「存在即价值」的逻辑。

阿德勒的心理学理念《被讨厌的勇气》一书，提出真正的自由，是摆脱对他人认可的依赖，接受被讨厌的可能性，专注自我成长。

坚持自我，又能与这个世界和平共处便好。

——您的朋友：梓玄

“唯愿您万事顺意”

来源：山高日夕佳